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《妻欲:欲望迷城》 - 第一百一十五章 离奇的怀孕(三)


  马晓旭那个混蛋的表现就比较差劲了。在我怀孕期间,他一直躲着不来见我,我也懒得和他联系。我们就此再没见面。前一阶段我倒是和他通过一次话,那是因为别的事,我后面会告诉你。

  其实我和涂晓峰在怀孕的头三个月做爱时,已经没了以前的疯狂劲。我们见几次面才做一回,不是回回都做,而且那也是涂晓峰甜言蜜语极力讨好我的缘故。

  那时候我的心里好矛盾啊!一方面觉得肚子里的孩子像一颗定时炸弹,孩子的出生最终会给我带来难以预料的后果,所以想着在危险期做爱可能会流产,帮我消除隐患。

  另一方面我又心存侥幸地盼望孩子是丈夫的,那样我会拥有做一个合法母亲的骄傲,这样就需要我保护腹中的小生命。

  两种矛盾的心理交织在一起,令我难以决断。但我和涂晓峰做爱时,已经开始顾忌我腹中的胎儿,不允许他和我玩什么花样。我害怕孩子真的在我们狂乱时会流掉,那个血淋淋的场面是我绝对不愿见到的,那样的话我宁愿选择去医院流产。

  那时候我老做噩梦,不是梦到我生了一个长相酷似马晓旭的男婴,就是梦到孩子意外流产,我的下体血肉模糊一片。我数次从噩梦中惊醒,狂呼乱叫,身上冷汗澄澄。可惜我在部队里无人能给我安慰,在家里我又不敢向老公吐露我的实情,心理压力极大。

  在怀孕期的头三个月,我的妊娠反应很厉害,吃点东西就恶心想吐,但吐完又觉得腹中饥饿得百爪挠心。头有时会发晕,精神不振,同时伴有尿频。过去喜欢吃的东西不再喜欢了,不喜欢吃的东西反倒是有点想吃。和已经生过孩子的战友交流时,她们也说自己是这样的,这倒真是一种奇妙的感觉。

  过了三个多月后,我的妊娠反应结束,不再吃什么吐什么,我的好胃口又恢复了,感觉什么都可口。我的身体开始发福,皮肤开始紧绷,乳房在逐渐胀大。可能是我肚皮上的皮肤薄得缘故,我甚至还能感受到腹中的胎动。

  记得8月初的一个周末,我从台州开车回到家里。丈夫因为我的怀孕对我倍加呵护,张罗了一堆我爱吃的东西犒劳我。晚上,我们夫妇躺在床上亲热时,他怕在我孕期做爱会导致流产,压根不敢向我提出做爱这两个字眼。

  他只敢轻柔地抚摸着我雪白成熟的躯体,将我变大的乳房放在他掌心里小心翼翼地掂了掂,就像是想凭着他的手感估计乳房是否比以前变沉了、变重了。

  和以前相比,怀孕期的我乳房更加丰满,但却失去了往日的结实和挺拔,变的柔软发胀,稍微晃动一下就会颤巍巍的突突乱跳,所幸的是乳房本身并没有因沉重的份量而下垂。

  除此之外,乳晕的区域也扩大了许多,颜色显着加深,变成了一种成熟的淡褐色。两粒原本只有红豆大小的细嫩乳头,现在也变成了一对花生米,连同乳晕一起鼓出来,不用刺激就能保持着坚硬勃起的状态。

  丈夫一边轻柔爱抚着我的丰满的乳房,一边低下头用嘴唇熟练的抿弄起了那诱人的乳尖。我感到电流般酥麻的快意不断从乳尖传来,令我体软酥麻。我紧咬着下唇,满脸通红的喘息着,同时低头看到自己的乳头在迅速地充血挺立。

  我又感受到丈夫灼热的嘴唇放弃了那对山峰,一路向下吻去,向着我的小腹直奔而来。我喘息着,内心充满了紧张和期待……

  但就在这时,丈夫的动作突然停住了。我等了一会儿不见他的动静,就不解的欠起身想看看他到底在做什么。

  我一眼就看到他的嘴唇停留在我突起的肚皮上,似乎在思索犹豫着什么。然后他抬起头望着我那满母性魅力的、曲线圆鼓的小腹,文静秀气的双眼流露出幸福的神情,还闪烁着几分饥渴的光芒。

  他扭头看着我,脸上流露出了几分遗憾的神情,过了一会儿他就和我并头倒下,不敢再触碰我。我知道他这是在强压着自己心中的欲火,只是为了我肚里的宝宝不遭受任何危害。

  我感到心里有些失落,也感到有些空虚,就起床去卫生间冲澡降温,想消除自己心头被丈夫勾起的欲火。

  在浴室里,我冲了一个热水澡后,用毛巾擦干身上的水珠,缓缓地走到了光亮的镜子前。

  镜子里映照出的是一个我成熟丰盈的娇躯,丰满白皙,一丝不挂。怀孕三个多月的小腹已经明显地隆起,肉感十足的臀部也更加圆润。我的腰身还是窈窕纤细,并不显得太过臃肿,使我看上去具有别样的一种性感韵味,彷佛更能激发起心中的欲望。

  自从怀孕后,我就明显感到乳房发涨,原本就丰满的双乳变的更加饱满丰硕,就像两只发酵的大白面团似的日渐膨胀,胸围也足足增扩了一个尺码。 灯光下看去,这对赤裸的双乳明显体现出怀孕的特征,雪白滚圆还保持着坚挺,沉重无比的坠在胸前,颤巍巍地随着呼吸在轻轻摇曳着,比起以前显得更加酥软而富有弹性。

  望着自己隆起的肚皮,我不禁黯然泪下。不知道有多少次,我真想不顾一切的到医院去堕胎,那些日子的荒诞一幕仍历历在目,使我无法肯定肚中的宝宝是谁,是丈夫的、马晓旭的,还是涂晓峰的?

  想到之前自己的放纵,我羞愤欲死,我知道自己也没勇气向深爱着自己的丈夫解释自己想堕胎的理由。丈夫太盼望着有一个孩子来加深我们的感情,但我真的不能确定这个孩子是谁的。如果……如果真的不是丈夫的,万一丈夫知道后,那会……

  我不敢再往下想。

  怀孕的最初我还一心想着能找借口说服丈夫和我去做人流,但当我越来越经常地感受到腹中的胎动,感受到肚子里的小生命在一天天的成长……不知不觉中,一种女人与生俱来的母性悄然的在我心中滋长,而且不以意志为转移的日益强烈。

  毕竟这也是我的亲生骨肉,令我第一次产生了做妈妈的骄傲。而怀孕的日子越久,对腹中的胎儿产生的感情也就越深,这令我的心里充满矛盾和痛苦,毕竟还有三分之一的希望是自己和丈夫的结晶。

  我不敢再多想,也没有勇气再多看一眼镜中的自己,默默的将身躯裹进睡袍里回到卧室。

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